- Автор темы
- #1
Приветствую всех обитателей форума. Просьба скидывать в эту тему только анекдоты.
P.S. Да я знаю что есть раздел юмор. Но лично я чаще сижу с телефона и мне не удобно перелистывать горы картинок не скрытых спойлерами. Да и текстовый прикол там только 1, в самом начале.
[
- Почему ставленник Кремля на Москве Собянин приостановил сбор подписей за свою кандидатуру для предстоящих выборов мэра?
- Потому что ЦентрИзбирком товарища Чурова уже собрал за Собянина 67 миллионов подписей москвичей.....
[
- Вы откуда?
- С Израиля.
- О, тогда вам очень понравится этот сыр.
- Почему?
- На него 30% скидка.
[
- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
[
- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".
[
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...
[
После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.
[
Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лёг - в 9 часов вечера или в 3 часа ночи - я всё равно никогда не высыпаюсь.
[
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.
[
В 1980 году Олимпиада-80.
В 2014 году Олимпиада тоже 80, но уже млрд. долларов.
[
Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...
[
- Дорогой, давай сегодня без защиты...
- Бля, Петрович, ты зае*ал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!
[
Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.
[
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..
[
Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.
[
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!
[
Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую фигню???
[
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?
[
- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?
[
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...
[
- Ты читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.
[
Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.
[
- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.
[
Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?
[
В России надо быть или известным, или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому.
© Константин Райкин
[
Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!
[
Если верить программе «Время», то у России есть только три проблемы: геи, пиратство и общая граница с ядерным Израилем.
[
Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей "Муся, как доедешь, наберешь!"
[
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение то да!
[
"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!"
[
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на х@й послать.
[
- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей.
[
— Я Бонд. Джеймс Бонд. — А я Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.
P.S. Да я знаю что есть раздел юмор. Но лично я чаще сижу с телефона и мне не удобно перелистывать горы картинок не скрытых спойлерами. Да и текстовый прикол там только 1, в самом начале.
[
- Почему ставленник Кремля на Москве Собянин приостановил сбор подписей за свою кандидатуру для предстоящих выборов мэра?
- Потому что ЦентрИзбирком товарища Чурова уже собрал за Собянина 67 миллионов подписей москвичей.....
[
- Вы откуда?
- С Израиля.
- О, тогда вам очень понравится этот сыр.
- Почему?
- На него 30% скидка.
[
- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
[
- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".
[
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...
[
После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.
[
Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лёг - в 9 часов вечера или в 3 часа ночи - я всё равно никогда не высыпаюсь.
[
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.
[
В 1980 году Олимпиада-80.
В 2014 году Олимпиада тоже 80, но уже млрд. долларов.
[
Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...
[
- Дорогой, давай сегодня без защиты...
- Бля, Петрович, ты зае*ал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!
[
Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.
[
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..
[
Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.
[
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!
[
Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую фигню???
[
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?
[
- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?
[
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...
[
- Ты читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.
[
Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.
[
- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.
[
Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?
[
В России надо быть или известным, или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому.
© Константин Райкин
[
Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!
[
Если верить программе «Время», то у России есть только три проблемы: геи, пиратство и общая граница с ядерным Израилем.
[
Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей "Муся, как доедешь, наберешь!"
[
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение то да!
[
"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!"
[
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на х@й послать.
[
- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей.
[
— Я Бонд. Джеймс Бонд. — А я Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.