Анекдоты

wilenar

Посвященный
Ур
0
 
Приветствую всех обитателей форума. Просьба скидывать в эту тему только анекдоты.
P.S. Да я знаю что есть раздел юмор. Но лично я чаще сижу с телефона и мне не удобно перелистывать горы картинок не скрытых спойлерами. Да и текстовый прикол там только 1, в самом начале.
[
- Почему ставленник Кремля на Москве Собянин приостановил сбор подписей за свою кандидатуру для предстоящих выборов мэра?
- Потому что ЦентрИзбирком товарища Чурова уже собрал за Собянина 67 миллионов подписей москвичей.....
[
- Вы откуда?
- С Израиля.
- О, тогда вам очень понравится этот сыр.
- Почему?
- На него 30% скидка.
[
- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
[
- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".
[
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...
[
После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.
[
Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лёг - в 9 часов вечера или в 3 часа ночи - я всё равно никогда не высыпаюсь.
[
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.
[
В 1980 году Олимпиада-80.
В 2014 году Олимпиада тоже 80, но уже млрд. долларов.
[
Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...
[
- Дорогой, давай сегодня без защиты...
- Бля, Петрович, ты зае*ал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!
[
Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.
[
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..
[
Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.
[
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!
[
Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую фигню???
[
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?
[
- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?
[
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...
[
- Ты читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.
[
Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.
[
- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.
[
Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?
[
В России надо быть или известным, или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому.
© Константин Райкин
[
Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!
[
Если верить программе «Время», то у России есть только три проблемы: геи, пиратство и общая граница с ядерным Израилем.
[
Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей "Муся, как доедешь, наберешь!"
[
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение то да!
[
"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!"
[
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на х@й послать.
[
- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей.
[
— Я Бонд. Джеймс Бонд. — А я Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.
 

MaX

Сисадмин
Ур
9
 

wilenar

Посвященный
Ур
0
 
Ещё порция для разгона темы.
[
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!
[
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
- Их теперь только дятлам скормить получится.
[
Ползет альпинист по отвесной скале, ползет, ползет, в конце концов добирается до вершины и видет, что на ней стоят два чувака. И вдруг один из чуваков сигает в низ - в пропасть Альпинист в полном ахуевании... Но видит как это чувак медленно поднимается из пропасти обратно на вершину скалы. Тут в пропасть сигает второй чувак... Происходит все тоже самое.
Альпинист в полных непонятках подходит к ним и спрашивает, мол Мужики а как вы это делаете...
Ну один ему и говорит: - Пойми браза, это физика. Теплые потоки поднимаются с низу в верх, а скалы образуют эффект аэродинамической трубы. Вот мы на этих потоках и катаемся.
Альпинист спрашивает: - "А мне можно попробовать?"
Мужик ему отвечает: - "Браза, какие проблемы, катайся"
Альпинист прыгает, и ясное дело попадает в раздел "Ужасные травмы"...
Ну чуваки смотрят на это месиво в низу, и один другому говорит: - "Знаешь Михаил, ты хоть и архангел..., но такой "Гад".
[
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
[
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
[
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!..
[
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
[
- Что у тебя с лицом?
- Да по пьяни ввязался в спор между глухонемыми и упустил момент, когда они от слов перешли к делу.
[
- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нафиг?
- Принято единогласно.
[
В "Книгу рекордов Гиннеса" попал ученик 2-го класса Вася Косточкин: в предложении "мама мыла раму" он умудрился сделать 2 логические, 4 синтаксические и 23 грамматические ошибки!
[
Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.
[
– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
– На вот, подержи этот провод.
[
Курение - как диарея. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь фиг остановишься!
[
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся...
[
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
[
- Кто такой оптимист?
- Человек , которого все посылают на фиг,а он возвращается загорелый и привозит магнитики.
[
— Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марроканскую кухни!
— Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.
[
Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!
[
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1.5 секунды.
[
Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?..
[
Если тени исчезают в полдень - значит косметика хреновая!!..
[
Люся уже была непротив того, чтобы раздеться, но карта шла..
[
Как делают кораблики в бутылке? В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается хрень. Но иногда - кораблики..
[
Когда мне в гостях говорят: "Чувствуй себя как дома", я раздеваюсь до трусов, приношу себе поесть, включаю музыку и захожу в "Одноклассники"..
[
Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот один раз он прискакал и привез ей пенсию..
[
Наш народ концом света не напугаешь. Мы добавим его в праздники!..
[
Ты здорово выглядишь, и готовишь классно. Я бы позвал тебя сходить со мной пообедать, но ты же всего микроволновка..
[
Когда Наполеон пришел в Москву, в городе никого не было. Ха! А чё он хотел — зима же, все в Египте!..
[
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Пацаны, нам надо держаться вместе!"..
[
Краснодарскому парку "Сафари" требуется уборщица для слона. А то его уже совсем не видно..
[
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно..

P.S. Макс, я специально для тебя написал в 1 сообщении, о том что я знаю про эту тему, но как мне кажется ты не удосужился прочитать.
 

wilenar

Посвященный
Ур
0
 
- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.
[
Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. "
[
Длинноногая блондинка стояла у шикарной машины и говорила кому-то по телефону: "Олигархи заебали в Куршавеле!" А мимо шли женщины с тяжелыми сумками и грустными глазами и завидовали каждому слову.
[
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
[
Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем по%носайте.
[
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
[
Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..
[
- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".
[
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
[
Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.
[
Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
мужчины, работа
[
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
[
Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, зараза, направление меня не устраивает!
[
Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.
[
На станции метро:
- Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
- Вы его запомнили, особые приметы есть?
- А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.
[
Как упал уровень образования в России! Всего 32% знают, что Солнце вращается вокруг Земли!
[
Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стреcс в ожидании очередной дури от московского начальства...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...
[
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает зал — смотрит семья
"ботаников" сидит — диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:
— Слышь, пацан! Садись угощайся — вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
— Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так и я говорю — пусть не ссыт, садится, кушает!
[
Лектор:
— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, лекция окончена!
[
СМС.
Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Вы%%у в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
[
Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!
[
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".
[
Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!
[
Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
[
Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!
[
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми!!!
 

wilenar

Посвященный
Ур
0
 
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели...
[
- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил!
- (смущённо) Я Панда...
- Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...
[
На детское задание вставить пропущенную букву во фразе: "А Васька слушает, да е...т", - пришло огромное количество неправильных вариантов.
[
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
[
Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью.
[
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...
[
- Что я буду иметь за свое бескорыстие?
[
Разочаровывайся в людях сразу - экономь время.
[
Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".
[
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
[
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
[
— Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
— Ты - идиот! У тебя вчера был экзамен!
[
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
[
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих...
[
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.[
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши...
[
Я считаю, что соседи должны платить мне деньги за неоценимый вклад в их музыкальное развитие.
[
Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь...
[
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
[
Сотрудники Госнаркоконтроля с целью пресечения распространения курительных смесей произвели три контрольных закупки. Закупленное действительно оказалось наркотиком, и последующие закупки стали бесконтрольными.
[
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
[
Было плохой идеей спрашивать у знакомой: "ты зачем пароль в ВК поменяла?"
[
Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.
[
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, зараза!
[
Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...
[
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
[
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
[
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
[
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
[
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
— Так, а ты заткнись! . . Я с уткой разговариваю...
[
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
[
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!
[
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две веревочки:
— Свяжи меня милый,и делай все,что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку!
[
Парень готовится к свадьбе.
И всё хорошо, но сестра невесты постоянно соблазняет его.
То халатик нечаянно распахнет перед ним, то нагнётся поизящнее.
И вот, на кануне свадьбы парню звонит сестра и просит приехать
чтобы проверить пригласительные.
Он приезжает, они разбираются с делами. И в конце сестра говорит:
- Я от тебя без ума. Не знаю, смогу ли бороться со своей любовью.
Прошу только одно. Возьми меня. Хотябы один раз.
Снимает трусики, бросат ему и грациозно удаляется в спальню.
Парень посмотрел ей вслед, подумал и молча вышел за дверь на
лестничную площадку.
А там с объятьями его встречал радостный будущий зять:
- Поздравляю, ты прошел наше маленькое испытание. Теперь мы
тебе полностью доверяем.
.....
Мораль. Оставляйте презервативы в машине.
[Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале... - Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
- Ничего не получится, дорогая.
- Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.
- Все, концерт отменятеся.
- Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!
 

wilenar

Посвященный
Ур
0
 
Свеженькая порция!
[
- Знаешь, я от тебя без ума...

- Ты и так без него. Я тут ни при чем.[
На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гре%аный филолог, заткни хлебальник и копай!
[
Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
[
У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.
[
- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
[
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
[
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
[
Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.
[
— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.
[
- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!
[
Отпечаток грусти на его лице был поразительно похож на след от сапога...
[
- А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
- Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!
[
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода...
[
Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!
[
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
[
Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
[
На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.
[
Заложило нос... Теперь не знаю, какие носки чистые.
[
- Мам, но я не хочу к бабушке!
- Заткнись и копай...
[
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
[
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..
[
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар...
[
Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!
[
с буржуйского сайта знакомств:
mario: to Tanya: hi, would you be my princess tonight?
Tanya: to mario: thank you mario but your princess is in another castle :)
[
ТС: Тихие места для отдыха в Крыму, подскажите, очень надо.
спустя час: ...... предложения разных мест хороших и не очень........
спустя два: ...... обсуждения + и - предложенных мест, цен........
а потом...
XXX: а можешь соли еще в ванную насыпать и на "море" побываешь
YYY: А зачем какую-то там соль сыпать, если можно просто нассать?
XXX: можно
YYY: А насрать можно?
ZZZ: Можно, но это получится Ялта, а ТС просил тихое место.
[
Всякий грамотей знает, что если «Что делать?», то «цца», а если «Что делает», то «ца»! Проверочное слово — афца.
[
Кафе называется "Нарния".
Вход через шкаф.
Там собираются хроники.
[
Закончив очередной сеанс связи Штырлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.
[
— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
[
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!
[
Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый:
— У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом.
Второй:
— А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш.
Третий:
— А у меня. . . да. . танцует в гей—баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш.
[
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так у меня насморк.
[
Жена возвращается с юга из санатория.
- Представляешь, дорогой! У меня там ни разу голова не болела!
- Да уж, представляю! - мрачно отвечает муж.
[
Специалист по сантехнике в одном магазине:
- Все унитазы дешевле шести тысяч, такое говно, что в них только срать можно...
[
- Что с настроением?
- На днях закончилось.
 

wilenar

Посвященный
Ур
0
 
— Сына, брось каку!
— Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...
[
Италия, ХIII век.
- Бpигадиpо! Абзац цементо! Що pобито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Пpоpабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кpетино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Пpоpабо! Тpохи кpивовато...
- Чеpтино-матеpино! Кванто-баpабано! Колино! Пpодолжанто без pазговоpо!
- Это я - пpоpабо! Що за инициативо?
- Господино пpоpабо, башня-то кpасиво - но кpиво.
- Члено комиссио! Hу, кpиво... Hо кpасиво! Кpасиво ведь!!!
Так была постpоена Пизанская башня.
[
В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень девонька...
- Да красивая (кокетливо так)...
- Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!
- Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее).
- И, наверное, не даёшь никому?
- Не даю! Никому! (Гордо).
- Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька...!
[
Мужик разбил машину... Потом его выгнали с работы... потом его предали друзья... потом у него умерла жена... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"!
[
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое -
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми
причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук
распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший
табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший
такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
[
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
[
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
-- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
-- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!``
[
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
[
Объявление на подъезде:
"Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. "
[
Муж жалуется сексопатологу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена:
- Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.
[
A ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела,
Кристина и Снежана..
[
Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.
[
— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик
— Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!
[
Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?
[
Устами младенца …
Прабабушка 80 лет ругает девочек-близняшек (года 3-4).
П: — Вот вы не слушаетесь, плохо себя ведете, мама пойдет в магазин, вас отдаст, и купит себе другую ляльку.
Д: — Неправда, баба, мама нас не в магазине купила. Мы из маминого животика.
П: — Вы же такие большие, не можете вы из животика быть. А как же вы в животик залезли?
Д (Злятся, не знают, что ответить, в итоге одна из них):
— А вот это, баба, НЕ ТВОЕ ДЕЛО!
[
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
[
Знакомый работает учителем в испанской школе.
И хотя он преподает математику старшим классам, иногда есть возможность поговорить с учениками и на другие темы.
Вчера обсуждали «конфликт поколений».
Так вот, 15-летний парень на вопрос «Что для тебя значит переходный возраст?», не задумываясь, ответил:
— Это возраст, когда у родителей сильно меняется характер....
[
Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил «забить», сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает «развернуть» чертёж на весь монитор… Но директор в остолбенении смотрит на него: «Что с вами, вы плачете?» Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом: «Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся». Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!
[
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».
[
Такое может быть только в нашем техническом университете:
— в общаге у радиотехников не ловит связь;
— на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
— в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
— общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.
[
Царь спрашивает у солдата:
— Ты почему служишь в армии?
— Потому что люблю царя!
— Молодец! А ты?
— Потому что люблю царя и отечество!
— А ты? — спрашивает царь третьего солдата.
— Потому что, — мрачно отвечает Рабинович, — какая-то св*лочь донесла на меня рекрутской комиссии.
[
Указ Петра I: «Запрещаю грузинам быть скульпторами — что-то чует моё сердце...»
[
Главное назначение iРаd — доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd.
[
Maленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
[
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
[
Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово
"сложновыговариваемым".
[
Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи.
[
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана.
"А ведь я начал петь х@йню гораздо раньше! ", — жалуется исполнитель.
[
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом п**дюлей.
[
— Приветствую тебя, инопланетный друг! Позволь пожать тебе руку.
— Осторожней землянин, кто тебе сказал что это рука?
[
У нас очень удобный двор-колодец. Ни машин, ни дорог, все друг друга знают. И я своего мелкого лет с пяти отправляла гулять под присмотром старшего (10 лет). Старшенькому это, понятное дело, жутко мешало, и он старался брата под любым предлогом сплавить домой.
Готовлю я как-то обед и слышу в подъезде топот и жуткий рёв. Мелкий бежит, не иначе опять разругались. Открываю дверь.
Димка (на весь подъезд):
— Мама! Этот Лёха, эта с@ка!..
У меня отпадает челюсть, но делаю вид, что ничего не произошло.
— Дима, это не очень хорошее слово. Ты знаешь, кто такая с@ка?
Димка (заинтересованно):
— Нет…
— Это — самочка собаки. Разве у нас Лёша собака?
— Нет…
— Разве он самочка?
— Нет…
— Давай, ты его так больше не будешь называть?
Проходит пара недель. Стою, готовлю. Всё повторяется, как в плохом кино. Опять на лестнице рёв и топот. Открываю дверь. Димка:
— Мама! Этот Лёха! Эта сссссссс… самочка собаки!
[
Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
 

StomperMSK

Посвященный
Забанен
Ур
0
 
Чемпионат инвалидов по плаванию!
У кого руки, у кого ноги нет.... И тут ,на последнюю дорожку , выносят голову.
Судья: Доплыть сможешь?!
Голова: без проблем!
Выстрел из стартового пистолета. Все попрыгали, голову кинули "Буль!". Она тут же ко дну пошла....
Ее спасают, и давай орать: Ты офигел?! Сказал же ,что доплывешь!!!!
Голова: Я 2 года учился ушами грести,а тут.... Шапочку одели!
 

wilenar

Посвященный
Ур
0
 
Пополнение!
[
Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй.

Российской Госдуме есть куда стремиться!
[
Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...
[
Когда в офисе ОЧЕНЬ скучно развлечением может стать что угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом пытается наоборот от нас сбежать.
[
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
[
- Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну конечно помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
[Стоит богатырь на распутье перед камнем, а на камне написано: Налево пойдешь - ничего не найдешь, Направо пойдешь - ничего не найдешь, Прямо пойдешь - тоже ничего не найдешь... .................. Чуть ниже приписка: Гос. граница Украины
[
- Женщина, кем это Вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!
[
Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?
[
Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! »
[
Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда её психика не совмещается с его логикой.
[Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.
[Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
[Вышла в свет новая, захватывающая он-лайн игра на сайте Правительства РФ — пенсионный калькулятор!
[
Ох уж эти пятиминутные влюбленности в общественном транспорте.
[Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.
[
Отсутствие сна — не проблема. Проблема, когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам.
[
Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.
[
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а мясо-то где?
- Там, под лимоном…
[
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
[
Проснулся и увидел в своей постели Меган Фокс. Пришлось приклеивать обратно на стену.
[
По слухам, на борту взорвавшейся ракеты «Протон-М» находилась большая часть средств Пенсионного фонда и доказательства фальсификации выборов.
[
Очередная ракета разбилась о небесную твердь. В следующую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные.
[
Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто дебилы.
Из к/ф «Лицо со шрамом»
[
Основная задача всех церквей была одна и та же: внушать бедным холопам, что для них — нет счастья на земле, оно уготовано для них на небесах, и что каторжный труд на чужого дядю — дело богоугодное.
Максим Горький
[
О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.
[
В Росcси две беды: дураки и дороги.
НО две радости: дурочки и дорожки.
[
Вовочка сломал игрушку, мама его заругала.
Вовочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взял?
- Да я слышал, тебе папа говорил: "Ну, вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."
[
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
[
Хирург оперирует больного:
— Скальпель.
— Пожалуйста.
— Режем, ребята, режем... Ножницы!
— Пожалуйста.
— Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
— А лопату зачем?!
— Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...
[
— Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
— Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
— Так это же дерьмо!
— Ну вот и вкус у вас появился!
Приходит опять этот же мужик к врачу.
— Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...
— Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
— Так там же дерьмо!!!
— Ну вот и память появилась!
[
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!
[После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых:врач и священник.
"Как ваши дела брат мой?"-спрашивает святой отец.
"Вашими молитвами,отче!"
"А как ваши,святой отец?"-спрашивает врач.
"Вашими стараниями,брат мой."
[
— Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
— Доченька, и кто же тебе такое сказал?
— Мухи, — шепотом ответила дочка.
[
Больной говорит доктору:
— Доктор, я хочу пи-пи.
Доктор:
— Сестра, принесите больному кря-кря!
[
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
[
— Доктор, что это у меня?
— Так...покажите-ка...ГОСПОДИ!ЧТО ЭТО У ВАС???
[
Вот, вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил —
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.
Вот так.
[
13-летний школьник Вовочка нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
[
Психотеpапевт встpечает коллегу:
— Все, с этого дня больше ни капли не беpу в pот спиpтного.
— ?!
— Вчеpа после банкета, захожу в кабинет, а там клиент...
Посмотpел на него и понял, что у паpня сеpьезные пpоблемы...
Поговоpил с ним, помог по-новому посмотpеть на ситуацию.
Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежуpный и
спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего уселся пеpед зеpкалом.
[
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
— Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
— Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
— Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
[
— Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
[
Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"
 

wilenar

Посвященный
Ур
0
 
Обновление от 14 июля.
[
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
[
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
[
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
[
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
[
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.
[Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...
[
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его нафиг!
[
dema: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
dev: Описывает имущество? )
dema: Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
[Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.
[
Опустился ,наконец-то,на Землю Мессия.Собрался весь народ .С нетерпением ожидают его речи,но только Голдштеин сидит и счетает деньги.Ему все :
-Абраша.ну давай,ждут тебя.
А он ноль внимания.Тогда сам Мессия подходит к нему и говорит:
-Голдштеин,сколько можно вас ждать.
-Кто бы говорил? отвечает Голдштеин.
[
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
На всякий случай.
[С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмерть?"
[
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.
[
-Два чeчена сидят в горах!!!
-Один другого спрашивает...
-Слущай Гоги я не как не пойму, мы кто Хобиты или гоблины????
-Идиот сколько раз повторять можно Вахабиты мы Вахабиты!!!!
[
Бабка нашла в огороде бумеранг и заебалась его выбрасывать.
[
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Изя, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
[
Грузин жалуется врачу:
- ПАнимаишь, вот отсюда ( показывает на живот) вот такой камок падымается ( показывает на горло), апускаится..падымается, апускаится..
-А, ну так это изжога..
- Какой из жопа?! Атсюда - гаварю!
[
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
[Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и чё-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шёпотом:
- Простите, я не расслышал... Зто - Глинка?
- Я тоже думал что глинка... Говно, оказывается!
[Муж возвращается с охоты.
- Дорогой! От почему от тебя так говном воняет? - первая реакция жены.
- Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика - пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал - вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
 

wilenar

Посвященный
Ур
0
 
Возрождаю тему!
Он был таким нудным, что я плюнула на всё и подсыпала клофелин в свой бокал...
[
– Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
– Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!
[
– По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
– И чо?
– Положи мандарин на место, дебил!
[
Среди медведей принято считать, что все белые медведи – дуры.
[
До некоторых людей проще всего достучаться кулаком.
[
Автозаправка.
– Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.
[
Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
[
– Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остаётся.
– Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.
[
«Кукуся», «мася-пася», «бзябзик»... А как ты деградируешь, когда влюбляешься?
[
Хорошо российские мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом таджики строят...
[
Судя по вашим рисункам – вы удивительно цельная личность. Ведь у других художников жопа, руки и голова обычно растут из разных мест.
[
А ещё я люблю, когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик я.
[
Новая версия Windоws для атеистов – никаких иконок!
[
Человек – это переходная ступень к ёжику. Все колючие и у всех надкушенные яблоки.
[
Если вы пидора называете «гей» – вероятно, вы из них.
[
– Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
– Какую?
[
– Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек – они потом говорят много всего, но только не «выходи, милым другом будешь»...
[
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
[
Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал жопой на гитару. И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни...
[
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку, но когда та достала её из сумочки...
[
Лучшее окончание спора с женщиной – притвориться мёртвым.

Нападающий «Барселоны», перейдя в ФК «Мордовия», сначала думал, что он умер.
[
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо...А вы знаете, какие лекарства обычно принимает ваш отец?
- Да, вон в другом ящике.
-А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
 

wilenar

Посвященный
Ур
0
 
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
[
— У меня вчера не получилось с девушкой — Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
[
У унитазов скоро праздник! Их новогодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц Они увидят много новых лиц.
[
— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве. — Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
[
Едеу в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
"Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!"
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
"Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!"
[
- Привет, что делаешь?
- Жду..
- Кого или чего?
- Я на крыше из рубероида раскатал слово Х..Й, четыре рулона ушло, теперь жду, когда оно появится на карте гугла.
[
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
[
Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал».
Проснулся утром, черепахи нет.
 

wilenar

Посвященный
Ур
0
 
Маленький мальчик спрашивает папу: — Папа, а ты еще вырастешь? — Нет, сынок. — А зачем ты тогда кушаешь?
[
Жена: - Ты меня не любишь! Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой! Муж: - Не надо клятв, я тебе и так верю!
[
Телефонный звонок. Трубку берет ребенок: - Алло, вам кого? - Папа дома? - Нет, он уехал. - На отдых? - Нет, он с мамой уехал...
[
А наше дите на вопрос года в три: "Кем ты хочешь быть?" - сказало: "Никем. Хочу, как папа, брать из банкомата деньги". Пока сбывается
[
Приехали с мужем в Ашан. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Я её отодвигаю: — Не умеешь ты ни фига. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 5 тысяч! Муж, естественно, протягивает купюру. Надо было видеть глаза цыганки....
[
Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например: - Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
[
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: - Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! - Не правильно. Одинаково... - А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим...!!! [ Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал
[
- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд ! Сыграли на желание.. Блин, сейчас пойду на шпильках... в аптеку ... за прокладками ...
[
Здорово! Как дела? — Устал сегодня очень... — А что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Догнали таки... ?
[
Суббота. Муж говорит жене: - Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки? - Это было бы здорово! - Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.
[
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы женщины: " И это все?!"
[
Парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимался не на лифте, а по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
[
Джессика была так хороша в постели, что это был первый случай, когда не ураган назвали женским именем, а женщину ураганом.
[
У сантехника Иванова один носок был дырявый. Но хозяйке в глаза больше бросалось отсутствие второго. По мнению того же сантехника Иванова, матрешка - это закамуфлированный набор стопок.
[
Виталик понял, что алкоголь действует как-то не так, когда Маша заговорила о России.
[
Позвонила на незнакомый номер... Послали на знакомый адрес...
[
Проснулся, оделся, посмотрел погоду, оделся ещё раз.
[
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
[
В Таджикистане слабых и некрасивых мальчиков оставляют в Таджикистане.
[
Злопамятный дед Василий поехал в Германию... и, кажется, не на экскурсию.
[
Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час. Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.
[
Завод, цех. Стоит посреди цеха самодельная высокая тележка, под ней лужа воды. Рабочий Михалыч, невозмутимый и вечно спокойный, складывает туда детали. Проходит уборщица: Михалыч, откуда под тележкой вода? Михалыч: Да вот ребята с 1-го участка баки с водой заполняли на смену и когда шланг скатывали вода и пролилась. Уборщица: А... Идет начцеха: Михалыч, откуда вода под тележкой? Михалыч: Да вот, ребята с 1-го цеха шланг скатывали, вода и пролилась. Начцеха: А... Идет главный инженер: Михалыч, что за вода под тележкой? Михалыч: Да ребята с 1-го участка пролили. Главный: А... Тут идет директор: Здорово, Михалыч! Откуда вода под тележкой? Михалыч: ЁКЛМН... Б***, и т.д. (Орет) Радиатор у тележки течет, понятно...!!!! Директор: А... (далее промолчал бы) Ты, Михалыч, завтра же с утра тележку в слесарку откати, пусть исправят. И уходит. Михалыч роняет на ногу деталь, много употребляет разных идиоматических выражений и уходит домой...
[
Картина в супермаркете. Стоял передо мной в очереди на кассу мужчина с сыном. Им уже пробивают продукты. Вдруг мальчик заинтересовался непонятной и неизвестной для него коробочкой (а это были презервативы в большой упаковке) и спрашивает: - Пап, что это? Папа крайне невозмутимо отвечает: - Надо. - Ну пап, ну что там? - Не отстает сын. - Ну надо, сынок. Мама просила, - уже заметно краснея перед кассиром, пробормотал папа. - Ну пап, ну можно я открою? Ну что там??? - Таблетки маме от головы!! Мы с кассиром тихо ржали
[
— Когда я работала в морге регистратором, у нас был 2-х метровый вечно небритый санитар по прозвищу "Витя-сладкая попка". что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел.
[
Дома с ребенком делали задание: нарисована корзинка, вокруг грибы и от тех, что съедобные надо провести линии — положить в корзинку. Сделали и пошли гулять. Вижу поганки. Спрашиваю: — Положим их в корзинку? — Нет. Радуясь правильному ответу, задаю вопрос: — А почему? — Мама, у нас же нет корзинки!
[
Я впервые жестко облажался. В общем, случайно опрокинул чашку чаю на рабочие документы и собственный мобильный. Документы удалось частично спасти, но мобильный умер. В результате уже вечером у меня был старый телефон жены, разобравшись с которым я получил некоторое удовольствие. Еще бы – жена занимается «богемным» бизнесом, и если показать телефонную книгу партнерам, то можно гордиться собой — 80% телефонов в ней начинаются просто – Маша модель 3 размер, Ирина 185 см 4 размер (стоячий) – в общем, выбирай и звони: ) P. S. Телефон был отобран сразу после восстановления работы моего и больше не выдавался: )
[
— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу? — Залазь. — Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.
[
Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребенка.
[
— Ты подкаблучник! — Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.
 

wilenar

Посвященный
Ур
0
 
она: а мне все равно куда тебе нравиться
он: ты мне в любое место нравишься :D
[
Переехал жить из отдельного дома в квартиру. Ну, в том, что у меня будет сосед с перфоратором, я даже и не сомневался. Но мне повезло! У меня лайт-версия: он начинает сверлить строго после часа дня. Жизнь удалась!))
[
Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывая - отказывай всем.
[
- Вчера видела привидение!
- Да ну? А чьё?
- Лёшки Соколова, ну помнишь, с параллельного класса?
- А где?
- В ресторане, за соседним столиком.
- А с чего ты взяла что это привидение?
- Ну он тогда, десять лет назад, сказал что не сможет жить без меня!
[
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!
[
Фраза доктора : "До свадьбы заживёт", сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах...
[
-Милый, мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
[
Если вдруг на вечеринке или корпоративе стал самый сильный, ловкий, сексуальный. Иди домой.. Ты пьяный! ))))....

Стоит ли доверять человеку, который обещал Вас обмануть, но слова своего не сдержал?
[
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?!
- Кранты Ницце...
[
Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!
[
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
[
- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?
[
Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...
[
Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!
[
Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.
[
— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю… Все нравится…
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна…?
[
Пройдемся по магазинам. Цветочный.
- Дайте мне , пожалуйста, желтые тюльпаны.
- Ха.."...желтые тюльпаны, вестники разлуки.." Че, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.
[
- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".
- Кино идет или жена изменяет?
[
- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
[
Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя... .
[
– Ты правда вегетарианка?
– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
[
Россия для русских.
Английский для начинающих.
Гель для душа.
[
Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типо посмотрите какой я офигенный, будьте скромнее
Саша, 25см.
[
Каждый пастух должен баранами выложить слово «овечность».
[
У меня очень большой словарный этот... как его там.
[
— Доктор, мне очень грустно и одиноко...
— Показывайте свои аккаунты. Я буду Вам писать и лайкать.
[
У нас речных членистоногих
на дне порядок и уют
лишь греки грязные ручонки
суют
[
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта стерва загубила мне карьеру.

Со следующей страницы буду убирать под спойлер ибо очень много букаф.
 

wilenar

Посвященный
Ур
0
 
Ну не надо дак не надо. Мне просто показалось неудобным такое количество текста сразу.
 

wilenar

Посвященный
Ур
0
 
Предупреждаю, много завуалированных неприличных слов!
[
Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывшых провайдеров.
[
- Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку,
которой мы посуду мыли.
- После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...
[
Григорий: у меня пмс
Григорий: сорри, окном ошибся))
Smyek: точно только окном?
[
Работаю в автосалоне, продаём автомобили с пробегом. Подходит мужичок, просит открыть машину, чтобы посмотреть и т.п.
Беру ключи, подхожу, а он с айфона по скайпу показывает сыну этот авто. Я открыл, он передаёт мне этот аппарат, общаюсь с парнем, все рассказываю, попутно показывая всё, что интересно. Через 30 минут его батька уезжает на приобретённой СЫНОМ покупке.
Вот это я понимаю - Магазин на диване.
[
Юля: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно
Андрей: опять очки разбил? :)
Юля: конъюнктивит... 8'-( глаза как у терминатора, слёзы, все дела
Андрей: и что при этом делают?
Юля: закапывают
Андрей: он не лечится штоле?
Юля: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями
[
Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...
[
Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!
[
В магазине связи и дисков:
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, б%я как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт
- идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, б%я этот???
- СD-RW.
- Ну точно, Сиди и рви!!!
[
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось?
- Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные.
Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?
[
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, e**ни красным!
[
Мужикa, стоящего в очереди нaгло толкaет женщинa и идет дaльше.
Мужик обиженно:
- Ну вот, взялa и толкнулa:
Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него.
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и нaпугaлa!!!
[
Жирaф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигурa! Ну у тебя и рожa! А пaсть? Тебе, нaверное, бутылку водки тудa влить, вся рaзмaжется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпивaю рюмочку коньяку, a онa у меня по горлышку тaк и кaтится, тaк и кaтится.
Бегемот смотрел, смотрел нa Жирaфa, думaл, думaл и говорит:
- А если блевaть?
[
Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врaч. Входит стaрушкa:
- Сынок, a глaзнюк принимaет?
- Не глaзнюк, a окулист. Уже ушел!
- Сынок, a зубнюк принимaет?
- Не зубнюк, a стомaтолог. Нету уже.
- Сынок, a ты сaм-то кто будешь?
- По-вaшему, бaбуля-п**дюк, a вообще гинеколог.
[
Конечно, смех - лучшее лекaрство. Но не при поносе.
[
Муж из комaндировки-прямиком в спaльню. Двa чaсa с голоду имеет жену кaк может.
Потом зaходит нa кухню, a тaм женa. "Подожди, a кого-же я только что имел в спaльне? " - спрaшивaет муж.
Женa зaбегaет в спaльную и кричит:
- Мaмa, почему ты не скaзaлa, что это не я?
Тещa отвечaет:
- "Ты же ведь знaешь, доченькa, что я с ним уже двa годa не рaзговaривaю",
[
Муж с женой едут нa мaшине и ссорятся. Проезжaя мимо одной деревни, они вдруг видят пaру свиней.
Женa:
- Твои родственники?
- Агa, тесть с тещей.
[
Один мужик, решив проверить прaвильность пословицы "есть еще порох в пороховницaх",
стaл регулярно подсыпaть себе в еду вместо соли порох. Зaметив улучшение своего состояния,
он продолжил поедaть сей продукт.
Он прожил 108 лет, остaвив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 прaвнукa и 5-метровую воронку нa месте кремaтория.
[
- Почему спермa в бaнке спермы стоит дороже, чем кровь в бaнке крови?
- Ручнaя рaботa...
[
- Ребят, я верю в карму, верю в то, что когда-нибудь бог накажет нас за наши грехи, поэтому у меня вопрос.
- Я возвращался поздно домой и по пути мне попались 2 парня, которые СНАЧАЛА вежливо попросили у меня телефон,
чтобы позвонить. Ну, слово за слово, через пару минут они прилегли отдохнуть на земле.
- А теперь, собственно, вопрос: Накажет ли меня бог за ихние 2 телефона, деньги и кроссовки моего размера
позаимствованные у одного из них?
[
ххх: привет, можно вопрос?
Снегурочка: угу
ххх: моя жена на наш корпоратив может попасть?
Снегурочка: нет
ххх: отлично.
[
Переехала несколько месяцев назад. Ну и выхожу в первый день на новом месте на работу, а на площадке стоит парень, курит. Красивый. Ну я на него посмотрела и дальше пошла.
Так и повелось - я утром выхожу на работу - он на площадке курит.
Примерно через месяц таки познакомились. И что оказалось?
В тот первый день он у друга ночевал, сам живет в соседнем доме.
И каждое утро! Он в 7.30 бегал курить в соседний дом, чтобы со мной познакомиться. Говорит,
духа не хватало :)
- Эх, Любовь -
[
Объявление в общественном мужском туaлете:
" Мимо писсуaров не СРАТЬ !!!!"
[
Мужик вбегaет в уезжaющий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вaм 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводницa подселилa его в купе
к женщине. Через полчaсa вылетaет женщинa вся в слезaх. соплях и к проводнице: Ж: -когдa вы мне мужчину подселили - я ничего не скaзaлa! когдa он бухaть нaчaл
- я тоже промолчaлa! когдa он рaздевaться нaчaл
- я молчaлa!
Когдa он меня рaздевaть нaчaл - я опять ничего не скaзaлa,
но когдa он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Вaсилий, посмотри кaкого крокодилa мы будем тр%%aть!" - я не выдержaлa!!!!!
[
Поехaл пaцaн нa велике покaтaться.
Возврaщaется нa шикaрном джипере!
Предки опупевaют:
- Чей рыдвaн?
- Мой. Купил.
Предки лaсково нaпоминaют:
- Сынуля, ты знaешь сколько он стоит?
- Кнешнa! Тетенькa вон из того особнякa остaновилa меня нa улице и грит "Мaльчик, чо ты нa велике мaешься, купи у меня вседорожник зa 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежaли мaмкa с пaпкой к тетеньке.
- Это вы нaшему сыну джип зa полтинник сдaли?
- Пусть кaтaется нa здоровье.
- Кaк тaк? Почему?
- Понимaете, мой муж скaзaл, что поехaл в комaндировку. А сaм с секретaршей улетел нa Кaнaры. Теперь звонит оттудa, говорит что поиздержaлся, просит продaть мaшину и прислaть деньги. Я тaк и сделaлa!
[
Идет бaбa с бультерьером, кобель нaчaл ссaть нa колесо мерсa 600.
Мерседес трогaется, кобель бежит зa колесом нa трех лaпaх.
Мерс остaнaвливaется, опускaется стекло и появляется репa-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы брaтaн, я подожду"
[
Урок русского языкa:-Дети,придумaйте три словa нa букву Д. aнекдoтов.nеt
Все молчaт.Вовочкa: Демaгогия,Девaльвaция,Демокрaтия.
Училкa: Умные словa, Откудa знaешь?
-От пaпы.
-А что они знaчaт?
- Демaгогия - это когдa мaмa говорит что твёрдый х@й лучше мягкого, Девaльвaция - это когдa мaмa променялa золотое сердце мужa нa железный х@й соседa, a Демокрaтия -это когдa тебя посылaют нa х@й, a ты идёшь кудa хочешь.
[
Семья новоселов осмaтривaет новую квaртиру. Обсуждaют - кудa кaкую мебель стaвить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зaебеним.
Пaпaшa кaк шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Дa, понял!
- Что ты понял?
- Онa здеся нa х%й не нужнa.
[
Ну знaчит, стaндaртнaя ситуaция. Нa перекрестке остaнaвливaется 600-й и в него сзaди въезжaет Зaпорожец. Новый русский из мерсa вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Дa, понимaешь, тормозa не рaботaют. Извини.
Подумaл НР, все рaвно с него взять нечего и сновa сел в свою мaшину.
Нa следующем перекрестке ситуaция повторяется. НР дaже из мaшины выходить не стaл. Опять перекресток, опять Зaпор целует зaд Мерсa. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут нaпрaво ухожу. Дaльше выкручивaйся кaк хошь.
[
Девушкa после миньетa лезет целовaться к мужику. Тот уже устaл отворaчивaться.
Онa ему говорит:
- Стрaнный вы нaрод, мужики. После себя зaпaдло, a после других нет.
[
Урологическaя оперaционнaя. Нa столе лежит мужик, подготовленный к оперaции.
Входит хирург в стерильных перчaткaх и, осмотрев пaциентa, говорит молоденькой сестричке:
- Будьте любезны, попрaвьте член, пожaлуйстa...Хм...a теперь больному...
[
Стук в дверь. Мужик открывaет - стоит скелет с зaписной книжкой и спрaшивaет:
- Сидоров Петр Петрович?
- Дa... А... a ты кто?
- Смерть.
- Уже зa мной? . .
- Покa нет. Провожу предвaрительный опрос клиентов с целью повышения кaчествa обслуживaния.
- Ах, тaк?! Тогдa пошлa отсюдa нa х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спaсибо. Зaписывaю: "Рaк предстaтельной железы и кaтaрaктa".
[
Три чaсa ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, мaтерясь, идет открывaть. Нa пороге стоит мужик, очевидно поддaтый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкaнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три чaсa ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Женa спрaшивaет, кто приходил.
- Дa, кaкой-то козел зaстрял, просил его толкнуть. Я его послaл.
- Ты просто зверюгa кaкой-то. Помнишь, кaк у нaс мотор зaглох, дa под дождем, и нaс кaкой-то пaрень целый чaс толкaл? Ты что, человекa выручить не можешь?
Муж, опять мaтерясь, вылезaет из постели, одевaется. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюдa!
- Дa где здесь?
- Ну здесь, нa кaчелях!
[
Брaток в ресторaне обрaщaется к официaнту:
- Слышь, соль принеси!
- Вaм кaкую?
- А что, рaзные есть?
- Дa, есть "что-зa-х%йня" и "ни-х%я-себе"
- Хм. Дaвaй обе тaщи, рaзберемся. .
Официaнт приносит две солонки. Брaток берет одну, переворaчивaет, трясет... оттудa ни крупинки не выпaдaет. Брaток:
- Дa что зa х%йня!
Берет другую, переворaчивaет, крышечкa солонки отвaливaется и вся соль высыпaется в тaрелку. Брaток:
- Ну ни х%я себе... .
[
Офис. С утрa офисные сотрудники в спешке передвигaют мебель с местa нa место, вырaвнивaют все по сaнтиметру,
компaсу и т.д. Посредине всего этого хaотичного движения стоит стaренькaя уборщицa в обнимку со швaброй,
испугaнно смотрит нa все это действо. Бормочет про себя :"Только помылa, сейчaс все опять зaтопчут, ироды и т. д.".
Стоялa долго смотрелa нa все это, потом спрaшивaет:
- Милые, a что вы тут делaете? Переезжaете?
- Дa нет, бaбуля, мы сейчaс мебель по фен-шую передвинем и у нaс срaзу продaжи взлетят до небес.
- Сынки, я тут дaвно уже рaботaю, еще до революции полы в этом здaнии мылa. Тaк вот, до революции тут публичный дом был. Тaк тaм, когдa выручкa пaдaлa, кровaти не двигaли. Тaм срaзу б%ядей меняли
[
ну почему интернет не позволяет обнять тебя? а?
когда же техника до этого дойдет?
Надеюсь, не дойдет. Вот так пару пингов потеряется и все. Залет.
 

wilenar

Посвященный
Ур
0
 
Поднять тему со дна!!!
[
Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL.
[
Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Б%%дь! Да, папа?
[
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...
[
— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.

— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.
[
Рассказала знакомая. Ехала она в электричке, читала книгу. На одной из остановок вошла компания рабочих и стала приставать к ней с дурацкими вопросами: "Девушка, что читаете? Зачем читаете?" и т.д. Она никак не реагировала, тогда один из них подошёл к ней вплотную, достал деревянный фаллос, расписанный под хохлому, сунул ей под нос и сказал: "Хочешь попробовать?" На что она спокойно ответила: "Я тебе сочувствую. Такой молодой, а уже с протезом." В вагоне начался гомерический хохот, парень покраснел, пулей вылетел в тамбур и больше из него не выходил до конца пути. После чего рабочие прониклись к ней уважением и больше не приставали, а даже наоборот - охраняли. На её вопросы: "А где ваш болезненный?" Весело отвечали: "А хрен его знает..."
[
Жители приграничных украинских деревень продолжают предательски выкапывать пограничные столбы и отодвигать границу Украины за свои населенные пункты. Ползучее присоединение к России – новая неизвестная в мире тактика присоединения без референдума и без единого выстрела.
[
Вместо Макдональдса, мы откроем на ж/д вокзале в Симферополе, другую сеть бесплатных туалетов.
© Аксёнов.
[
Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну. Проходите на балкон, работайте.
- Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык, выпал я.
[
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
[

Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.
Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
— Бабоньки, милые, что ж вы бл#ди со мной делаете ...
[
- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

В магазине, женщина закупается по полной всякой техникой, обращается к продавцу:
- Простите, а налом можно расплатиться????
Продавец:
-.....??? Аналом можно!..
[
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
[
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.
[
- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
[
Слышу надысь бабуля учит внука, мол нужно помогать маме, убирать игрушки, мыть полы, протирать пыль, на что он подумав логически спросил:
-А вы что будете делать? Прохлаждаться!
[
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
[
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа-козел?
[
Сын принес из школы двойку и говорит: - Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?
- Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...
 
Сверху